或许,对于我来说,失恋31天也是“Nirvana in 31 days”。

今天,又明白了一个道理,不可以对任何不可能的事情抱有侥幸和幻想。

现在开始,我是崭新的,积极工作,努力成长,睡觉了,明天还要晨跑和写码~

这篇日志只是为了记录和保存曾经的一些记忆,因为它让我去认真的思考了一些我不曾想到过的事情,那些本该思考充分的话题,一些我需要懂得的生活道理,如果没有经历这些事情,或许我将不能和未来的你相遇,不能和未来的你相守,一起过着平淡而幸福的生活。

—至我未来的你,希望你也正积极的朝着我走来

或许在旁人眼里我是一个“急功近利”的人,但是了解我的人会发现从小到大,我一直如此,直来直往,想和做不会有什么差异。 所以,不会拐弯抹角,不喜欢圆滑处理事情的我经历了不少同龄人没有经历的事情,也得到了一些自己觉得很珍贵的经历。 我是一个有的时候很不现实的人,我会尝试相信任何人,并且有时候会有古怪的想法(无害,或许幼稚),似乎和这个世界脱节。 迄今为止,时光已经在我身体中流淌过了8900多天,距离下一个生日也只有150多天而已。 真的感谢所有在我生命中出现过的人,不论是爱我的和我爱的家人,帮我成长的朋友们,还是曾经出现过的她们。   我曾经自诩是一只优雅的刺猬,用积极向上的心态将自己包裹在厚厚的壳里,然后不去考虑任何个人相关的事情,这层壳还有对家里人的依赖,对自己的纵容,假装没心没肺。 6个月前,我鼓起勇气,颤栗的将自己的外壳撕下,尝试去寻找未来的你,我以为我找到了你,但是命运狠狠的对我抽了一记耳光。 分手前两周里我变的前所未有的颓废、懈怠,并且尝试逃离城市,但是在最后执行的时候,我恍然发觉,我自己一直要做的事情,我没有做完,怎么可以放弃。 第二周,公司组织应届所有的小伙伴去参加封闭培训,我努力把之前正常的自己展现出来,努力让自己表现的不是那么颓废,虽然我的状态确实不好,带着3G网卡一边培训一边写代码,晚上还要半通宵,最后回来重感冒两周。但是,我几乎做到了,努力参与活动,和小伙伴一起贡献得分,最后我们组得分脱颖而出,无争议的1st。 接下来第三周,我开始调整心态,如果你也有经历过的话,我相信你会理解我的感受,比用不熟悉的语言去写代码难多了:D,或许这个例子不合适,但是我尽力去读书,去工作,去开始锻炼身体,去筹划参加考试。 第四周,工作变的越来越忙碌,除了努力工作之外,我坚持每天都锻炼身体,因为我知道,如果我不更加努力,把自己变的更好一些,或许会和你擦肩而过,甚至连擦肩、隔着人海相望都没有机会,我不想再经历这样的事情,我觉得未来的你也一定不想经历这样的事情吧,我希望并渴望着付出更多汗水之后,我一定会遇到平凡而优秀的你。 第五周,工作也变的更忙了,偶尔我会消极一下,但是想到要用一个新的面貌来面对未来的你,只能马上调整心态,积极起来。 这31天之后,未来的我,会更加努力的工作,积极的生活,或许不宅在家里和公司写码的时间会更少,或许这样我遇到你的概率就更小了,或许这在未来一年或者几年里,我也将被家长各种念叨和安排一些out的聚会或者相亲,我希望我不会妥协,我希望我能等到你,直至和你“白首不相离”。 31天里,我想了很多事情,也明白了很多事情,任何说好的约定,都未必赶得上变化。 如果一个人为你改变,恰好变成你喜欢的样子,那么真的是一件幸运的事情,多数情况,那个人会变成和你期待的样子不一样的样子。 现在的我,和几个月前略有区别,虽然还是一无所有,甚至因为之前的事情还负了一点小债(三个月内就会好转起来),但是,我做到了不依靠家里生存在帝都,或者说漂在帝都吧,我会努力让自己变的更好,不论是内,还是外,是精神还是物质。   接下来的我,如果没有做好完全的准备,我不会去鲁莽的寻找,我会积极的生活,安静的等待着,我不要错失遇到你的机会,可是我害怕: 我不知道遇到你的时候,我还有多少年华可以给你带来温暖, 我不知道遇到你的时候,我是否还会不过分介意外表,只要求有一颗善良温柔的心,有喜欢阅读和可以写出温柔文字的你, 我不知道遇到你的时候,我是否还是想要和你一起手牵手走在任何地方,不管是否喧嚣,抑或者静谧, 我不知道遇到你的时候,我是否还能做到像没有恋爱过一样疯狂,一样投入,一样执着,不顾疲惫,不计得失,就像没有恋爱过一样, 我不知道遇到你的时候,我是否已经将理想实现,得到我一直想要的更多的人的认可,让你觉得你未来的老公很棒, 我不知道遇到你的时候,我是否还会勇敢,你是否也会勇敢,我们是否还会相信在一个陌生的城市里会遇到自己的爱情。 … … 我不知道的太多太多了,可是我能做的就仅仅是积极面对,努力工作,等待缘分而已,只是期望你真的不要让我等待太久, 因为即使我拥有完整的家庭,爱我的家人,但是那是亲情,亲情可以让我快乐,可是不能理解和分享我的快乐。 因为即使我拥有几个死党,一堆好哥们,但是那是友情,友情可以让我不孤单,可是我还是会孤独。 我会包容你,未来的你,但是,请放心,我会对想对我自己一样,严格要求你的,所以遇到你之前,我一定会继续保持该有的克制。

未来的你绝对不可以有恋爱以及生活经历超过3次,也不可以和一个人超过三年恋爱,不允许有夜店经历,抽烟、酗酒行为,或者是交友网站达人,一堆帐号的网络女神。

不论是频繁的走马观花,还是经历过不可能忘却的感情长跑伤害的你,我都无能为力,因为我做不到也不想去做临时医生去治愈你,不懂得自律自爱和对自己健康负责的人,我实在也无话可说,过去发生了就发生了,但是不可以影响到未来,如果影响到未来的任何,我实在难以接受,我期望的是平淡而幸福的生活

不可以性格怪异,脾气要好,喜欢冷战,严重星座控,喜欢言语攻击,关键:诚实。

性格是由于家庭,后天教育,社会经历而慢慢形成的,一般难以改变(而且也不需要改变,总会有人喜欢你的性格,做自己就好了),难以相处的性格,会给未来的家庭带来很多难以解决的问题。但是如果脾气好,基本就不会有什么事情了。星座控的话,我只想说,我是水瓶,远离我,不要喜欢我,更不要让我喜欢上你,不要用莫名其妙的万能的说辞来嵌套我们的故事。言语攻击这个很简单,我不是你的敌人,更不是你昔日的辩论会的反方队友,我要的不是日复一日的争吵,没原则问题的事情,你全对,没问题的。关于诚实,你想知道什么,我可以告诉你什么,因为我没有什么好隐藏的,甚至朋友性别组成保持很多年都是90%以上的纯爷们,没有什么可以隐藏的故事。家里组成也正正经经,清清白白。对于你,我希望同样,不可以半夜和莫名其妙的男同学同事“朋友”聊天、游戏,支支吾吾的告诉我,不可以搪塞一些你知道触及红线的事情尤其是对待前任问题,我希望可以得到你的态度和观点。

没有懂得平淡,包容两个词汇的含义的人。

恋爱,以及更长远的事情,从来都不是一个人的事情,我希望我们可以一起努力,一起改掉自己身上不好的习惯和问题(性格就免了,因为确实改变不易,你会难过,我也会痛苦),互相包容对方和自己的不同,让我们走下去,换句话说,我不会去尝试改变你,因为强扭的瓜不甜,幸福从来不是一个人争取的。平淡,喧哗,你选择那种模式我都奉陪,只是,我希望你真的明白,两个人的幸福,真的是在平淡之中才品味的到。

家庭组成正常,父母安康,彼此相亲相爱,你身心俱是带的出去带的回来的。

我很庆幸我有相亲想爱的父母还有一个可爱的弟弟,我希望你和我的__成长环境差不多,价值观真的差不多。忠诚是美德,__是我从长辈那里学到的,我希望你也是从长辈那里懂得这个道理的。

你不需要太瘦,但是不能特别胖,BMI指数19-25最好。你不需要太高,但是不可以太低。

我会努力的锻炼,然后给你公主抱的,有一天,抱着穿着婚纱的你,走在我们期待已久的地方,是件多么值得努力奋斗的事情!我不想当你生病的时候,不能抱起你,即使有代步工具,上楼下楼还是要抱着你的;我不想幸福时刻的时候,不能当着所有人的面抱起美丽的你;我不想你生气要走的时候,不能拉住你的手,然后抱起你,不管你的打闹。个子的话,我接受我身高以下15公分以内,我的个子高考和大学是两个数字,高考183,大学181,所以最少按照181来算,你需要165+,差别太大,就只能是网络中存在的最萌身高差了…对了,你不需要太好看,耐看就成,我们遇见的时候你应该也不小了,即使努力保养,在过几年也会面目全非的吧?还有因为我不是帅哥(当然我也应该没有有损市容国体)所以我不会做这种要求的。

这次一定宁缺毋滥,一定不可以再轻易相信第一个遇到的人就是缘分注定,我一定会安静的等待你的到来。

最后,新的开始,奋斗的小窝,明天太阳升起,一切都是崭新的,也必须崭新。 谢谢,你,美好的事情,我会统统记住。 20130824221425